солнечно. это, знаете ли, очень хорошо. солнце везде находит своё отражение. поэтому добирается до самых потайных углов, хоть эти углы это тщательно и маскируют. в такой день, мне кажется, даже убить сложно.. и люди собственна в такой день и умирать то не торопятся..
иногда сердце замечает то, чего не видит глаз. сегодня меня чуть не сбила машина. не знаю уж, чем я это почуяла, но отчего то секунды за 3 свернула с чистого и ровного тротуара на грязную тропинку в траве. и тут какой-та придурок пронёсся по тротуару на бешеной скорости.. может быть, конечно, он наоборот пережидал, когда я отойду, я не слышала, ибо была в наушниках... вообщем была невероятно напугана после.. и всю дорогу грешила на бешеных автомобилистов.. вот и ходи пешком до работы, седым доберёшься..
теперь о приятностях. мне повышают зп. и добавляют обязанностей. подумываю поставить себе кровать на работе...
теперь о неприятностях. ДИПЛОМ!! мой преподаватель просто шокировал меня. я предложила ему: "может вы мне скажите, по какому пути мне двигаться, что ещё добавить к тому, что уже написано.. может план какой-то составить". он: "отличная идея! составь план, напиши, что ещё можно сделать и покажешь.." я вошла в ступор и только теперь выхожу из него.. возможно болезнь имени моего начальника очень заразна. я всегда считала, что руководители должны РУКОВОДИТЬ, а исполнители должны ИСПОЛНЯТЬ.. так какого чёрта мне приходится делать и то, и другое?? по-моему следует переименовать руководителей в плевателей, ибо они откровенно плюют на свои обязанности и, вполне возможно, вот в это самое время они плюют в потолок..
эх! наконец-то! пятница! ожидание пятницы как обычно затянулось.. я успела поболеть, поскучать, полениться... а сегодня я предположительно напьюсь! красотаа)
чувствую себя ужасно.. кости ломит, горло болит, голова раскалывается.. отголоски болезни дают о себе знать.. не работник я сегодня, но работать приходится..
хочется отдохнуть от всего.. просто лежать и читать.. или что-нить смотреть. хочется сменить обстановку.. съездить куда-нить или просто прогулять весь день по незнакомым местам. хочется лениться.. лежать, прижавшись к сашке, и наслаждаться моментом. хочется танцевать.. одной дома или в тесном клубев окружении множества красивых людей. хочется найти время и приготовить какую-нибудь вкуснтищщу.. просто для себя или для всех своих друзей.
а теперь вопрос: как скоро сашу разорвёт от её желаний?
начнём с хорошего! открыли новый сезон на скамейке))) хорошо повеселились. убойные фото получились))) в субботу съездила на дозор. мне нравится, хотя толку от меня маловато) но ничего, я буду совершенствоваться. в вскр приезжала мама в гости.. нагулялись, наговорились.. правда из-за своего ужасного настроения в вскр я опять принялась всему противиться и опять мною овладели какие-то нигилистические настроения.. но мама тока веселилась от меня такой)
из чего же из чего же из чего же сделаны сашины мозги... я себя неправильно веду. так? так! надо что-та с этим делать. я опять наступаю на те же грабли! что-то меня гложет, никак не могу понять что.. и цепляюсь ко всему подряд..
Я умиляюсь над тем, как обо мне заботится Илья Ни один человек, кроме мамы, не заботился обо мне с такой нежностью и беспокойством. Это невероятно, что я смогла найти такого друга. Хоть раньше он и доставлял мне множество неприятностей, и мы частенько ссоримся, но всё равно лучшего него никого нет. Не знаю почему, но мне важна эта забота и это ощущение, что я нужна. И хочется ответить чем-нибудь, порадовать. По-моему мы так сдружились оттого, что прекрасно дополныем друг друга. Я эмоциональная, раздражительная, порой черезчур мнительная, обидчивая, ревнивая, а Илюха малоэмоционален, совсем не обидчив.. Говорит, что порой даже пугается этого отсутствия каких-либо эмоций и раздражительности.. Вот так то! У меня самый лучший друг в мире!
сегодня ужасный день. слабонервным, лицам с повышенной эмоциональностью и тем, кто не хочет знать, просьба не читать далее. 1. я не выспалась. растекаюсь по столу. 2. работы много, но блин ну никак сегодня не работается. 3. мне испортили настроение на ближайшее обозримое будующее + я сама ещё его себе подпортила (любопытство грех! любопытничая, я наказываю саму себя. даже не знаю, что лучше. жить и не знать или постоянно что-то узнавать, но при этом и много такого, о чём знать ну совсем не хочется. точнее хочется, но от этого знания становится не по себе.) 4. завтра альбрехт, ничего не выучено. 5. столько хочу.
думаю, что у меня нет времени тока потому, что я стока времени пекусь, что у меня нет времени.
вот что я делала вчера??? пришла с работы, собиралась сесть учиться, а вместо этого мы смотрели кин, а потом я уже засыпала, вследствие чего этаким ленивцем распласталась на кровати... лежала. просто лежала. до двух. и опять не выспалась. я бездарность! ну нельзя же так тратить драгоценное время. ай яй яй *наказала саму себя*
у нас какое-то соревнование. у меня и у стены напротив. "кто сделает более мрачный вид при входе начальника в кабинет". умный надо вид делать, саша, умный!!! вообщем то заняться мне сейчас особо нечем, поэтому я в надежде увидеть что-то интересное, необычное и прекрасное выглядываю в окошко периодически.. взгляд натыкается на кусок этой чёртовой стены (ибо больше взгляду наткнуться просто не на что..) и мрачнеет. с грустным видом я опять утыкаюсь в монитор и шарюсь в инете. бесполезное занятие.
подумалось сегодня: "чем я могу быть полезна этому миру?" пришла к выводу, что пока ничем. сразу возник вопрос: "а потом буду??" кто ж знает.. что я должна делать? что я могу сделать? есть идеи?
Завтра собираюсь пойти на фестиваль таки. Будет мой первый.. хотя уже года три хочу. но всё так и ограничивалось одним желанием. ради фестиваля пропускаю екабушную сходку и подготовку к альбрехту. неправда ли невероятная жертвенность? ))) в вскр топаем в сауну (опять таки я вроде что-то пропускаю из-за этого). так что выходные предполагают быть насыщенными))) жаль тока, что всё почему-то в одно время.. хочу везде, а вот смогу немного.
вообще настроение моё меня в последнее время радует. я весьма спокойна, не депрессую, не ною. лишь иногда злюсь/раздражаюсь на марию, но это. как я уже поняла, неизбежно, пока мы будем жить вместе.
обсуждали тут, где будем жить через три месяца. скорее всего я буду жить с ильёй. он непротив, а мне собственно больше и не с кем. все остальные друзья со мной и двух дней не продержатся))) тока на повестке дня вопрос: вано. как он без нас??