как же меня всё заебало

---

Девушки!!!

С праздником всех всех )

---

заметила, что слово "хорошо" и его производные стали мной часто употребляться...

вот такой вот словесный позитив...

---

ночь без сна... хорошооо ))

---

эх.. хорошо, когда можно посидеть с хорошими собеседниками за бокалом пива, полюбоваться на людей.. походить по магазинам... обсудить всё-всё-всё ))

и настроение поднимается!



а ещё олька упрётся... и я смогу побыть одна... хотя хочется не одной побыть...

---

пришла пора написать целую поэму о моей нудной жизни

начнём с ... (тут мысль зависла, с чего же всё-таки начать... давно я не писала) с 23 февраля ... так и быть..

праздник, конечно, хороший... вот тока все разъехались, и поздравлять окромя товарища Ильи было некого... недолго думая мы с Машулей купили шампанского и завалились к единственному представителю сильного пола в нашем поле видимости... выпили.. потанцевали.. теперь Машооо свидетель... и сказать честно, я этому рада.. потому как устала неимоверно.. ещё чуть-чуть и у меня начнётся депрессия, какой мир не видывал... уже начинаются первые признаки (хочется уйти ото всех, опять замыкаюсь, думаю о чём-то непонятном... слёзы наворачиваются.. опять стала обижаться на всякую дурость...)... ужос... так перескочила с событий на переживания...

продолжим.. далее 25 февраля... пригласили одногруппников, чтобы как-то пообщаться группой.. тока они какие-то зажатые.. непорядок...

итак.. 28 февраля... Лена позвонила, сказала, что прийдёт на ночь отмечать свой др.. я конечно обрадовалась сходили к Катюхе на матч.. и пошли в купец затариваться... эх... вернулись домой, позвонили Косте, чтобы приходил в гости... и поехало... давно мы не собирались такой компанией.. пришли даже Фил и Алёнка... даже Глеба... хорошо посидели, потанцевали...

тока у меня немного сдвиги начались, когда я смотрела, как они танцуют... эххх... и после просмотра фоток...

вот так вот.. припёрлась я домой в полшестого и упала на кровать... как поднялась на первую пару не знаю... наверное чудо...восьмое..





вот..

а ещё мне хочется сказать, что в каждой шутке есть доля правды.. и я к этому утверждению отношусь всерьёз... хочешь - шути.. но не надо давить на больную мозоль и делать мне больно... легче всего обидеть человека, если знаешь, что он всё равно простит... но прошу, сдерживайся, если хочешь, чтобы тебя любили... мне больно оттого, что я не понимаю, намёк это или просто способ задеть... и оттого, что ты знаешь, но задеваешь меня... будто специально пытаясь меня оттолкнуть от себя насовсем...



блин.. вот он депресс... ну, здравствуй, дорогой...

---

надо бы спать лечь.. да боюсь, что уже не встану завтра к первой паре )))

хорошоооо



когда только я одна

---

я смотрю "один дома"

и сижу дома одна..

вот такие дела

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот и всё...



а завтра я уеду.. бебебебе

---

убито и разорвано в клочья...

@настроение:

---

приехали

я пошла по следам толпы и засела смотреть наруто.. просто так, потому что нечем было заняться, а теперь затянуло.. смотрю 15 серию... почти как алхимика...

неужели опять началось??? не хочу! хочу быть обычным человеком )) а не наркоманкой, привязанной канатом к компу... ех хех



а ещё мне кажется, что меня игнорируют

а ещё я замечаю за людьми то, чего не замечаю за собой

ловлю себя на этом, а потом снова забываю контролировать...



и опять всё путается в голове..

на смену одной мысли приходит другая, полностью противоречащая первой.. а потом третья, не согласная ни с первой, ни со второй... и так далее.. пока голова не начала болеть и не отвалилась в отдельный мир...

вообщем любая неосторожность - буря.. любой шаг в сторону - головокружение... любая недоговорённость - опасность... и вспоминать вчера - приятность...

совмещаем, мешаем... и сходим с ума...



ещё пару серий?

@настроение: пью кофе, ем сгущёнку, вообщем нет настроения

---

любопытно..



в последнее время у меня жажда перемен...



тока не знаю, в каком направлении двинуться...

может подскажет кто?

---

вот
жизнь такая штука.. никогда не знаешь, какой номер выкинет в следующий раз... я жалею.. жалею себя, потому что я могла всё сделать по другому... не говорить лишнего.. просто кивнуть.. просто заткнуться!!! а теперь? чёртова гордость не даст вернуть всё назад...

я дурочка? ведь правда же.. такие номера откалываю, что копперфильд бы позавидовал.. сама не понимаю, чего хочу, но требую чего-то определённого от других... просто помоги мне разобраться.... ты же блин охрененно умный, раз выдумал для себя такую офигительно подходящую теорию... в которую всё укладывается, в которой всё уживается...
всё.. кроме моих чувств... моих чёртовых чувств... которые я же сама себе и выдумала, как ты говоришь...

эх.. жаль я этого уже не скажу...
жаль я уже многого не скажу...
и не сделаю...
и не...

отвратительно

up: странно это. идёшь на компромисс?

---

есть вещи, о которых я очень боюсь говорить с определёнными людьми...



я сентиментальна и мечтательна.. мне нравятся красивые слова и поступки... когда мне чего-то не хватает, я замыкаюсь и думаю о том, почему всё так, и как это мне исправить.. я боюсь говорить то, на что могут обидеться или что могут не понять, не принять... я не люблю раздражать людей.. мне легче промолчать, чем спорить и что-то доказывать... почему так?



я обижаюсь, но понимаю, что это глупо..

я расстраиваюсь, но понимаю, что повода нет... просто все мы такие разные..

я воспринимаю вещи со своей колокольни, ориентируюсь на то, чтобы сделала бы я... а ведь вы все совершенно другие...

я не умею читать мыслей... так говорите мне, что вы думаете, чтобы я не домысливала своего.



может именно это мне стоит сказать?





всё так? или я просто принимаю происходящее близко к сердцу?

надумала ли я себе чего опять, или это действительно ......?



даже когда счастлива, я думаю... потому что эта неопределённость не даёт мне покоя...

поймёшь ли ты это?

не хочу говорить.. не хочу быть первой.. я просто устала... устала всю жизнь подсказывать...

а ведь я буду делать всё, что мне скажут.. просто надо мной управлять...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ручки чешутся дать в глаз...



ненавижу обман...

ненавижу себя за то, что что-то ненавижу...



мне больно и обидно. хочется растоптать. выкинуть. разорвать. и вздохнуть наконец свободно. я чудовищно глупая.

---

каток!!!

сегодня ходили в честь костиного др на каток...

укатались))))

сейчас играли в "камень ножницы бумага" на выпивку... уффф... так жить нельзя...

но я жива))) и даже почти трезвая))))





а вообще я сегодня подумала, что в моей жизни столько неопределённостей, что уже пора на всё забить)

с другой стороны, если на всё забить, то это значит, что я равнодушна... а это не так... я не хочу... потому что равнодушия надо бояться больше всего... кто-то умный это точно говорил... ага ага...

почему нет чёрного или белого, а есть оттенки... и как в темноте разобрать, что это скорее серый, чем жемчужный...

---

пришло

ушло

а я всё одна

---

сижу одна в комнате с зажжёнными свечами..
романтика..
жаль нет никого